Professor Mara Olekalns studerede par, der med succes håndterer vanskeligheder, og opdagede et paradoksalt mønster: Lykkelige parforhold er ikke kendetegnet ved fravær af konflikter, men ved evnen til at håndtere dem korrekt.
Forskeren har identificeret fire specifikke værktøjer, der ikke kun gør det muligt at slukke brande, men også at komme ud af dem med et styrket fundament af intimitet, rapporterer .
Det viser sig, at ethvert skænderi indeholder “kritiske vinduer” – øjeblikke, hvor du kan dreje samtalen enten i retning af forsoning eller ned i afgrunden af gensidig vrede. Det første vindue åbner sig helt i begyndelsen af samtalen: Hvis du starter med en klage, sarkasme eller devaluering, kommer modstanderen automatisk i forsvarsposition, og dialogen bliver til en krig.
Pixabay
Det er nok at ændre tonen til neutral eller endda venlig – og partnerens hjerne modtager et sikkerhedssignal, der giver dig mulighed for at forblive i kontakt, ikke i skyttegraven . Det andet vindue dukker op i det øjeblik, hvor der sker en følelsesmæssig eksplosion, når nogen flipper ud og siger noget unødvendigt.
Her redder en simpel sætning “Jeg tror ikke, vi forstod hinanden” dagen, hvilket bringer samtalen tilbage i en konstruktiv retning, hvis begge selvfølgelig er klar til at gribe fat i dette halmstrå. Det tredje værktøj er en bevidst pause, et skridt tilbage, som mange mennesker forveksler med flugt eller svaghed.
Faktisk er evnen til at sige “Jeg har brug for to minutter til at falde til ro” en manifestation af det højeste ansvar for forholdet, for i en tilstand af affekt mister vi empatien og evnen til at løse problemer.
Det korte stop giver os adgang til vores egne ressourcer igen og giver os mulighed for at se situationen på en tredimensionel måde i stedet for gennem vredens snævre rør. Og endelig er det fjerde værktøj synkronicitet, følelsen af, at man ikke er fjender på hver sin side af barrikaderne, men et team, der løser et fælles problem.
Når partnere føler affektiv gensidig afhængighed (evnen til at tune ind på hinandens sindstilstand) og kognitiv gensidig afhængighed (det vigtige “vi” i stedet for “mig mod dig”), bliver enhver konflikt til et fælles projekt for at forbedre forholdet. Hos sunde par ender skænderier ikke med, at den ene vinder og den anden taber, men med en fornyet følelse af intimitet og forståelse.
Læs også
- Hvordan indre tomhed vælger partnere, og hvorfor kærligheden må betale for det
- Hvorfor nogle mennesker forelsker sig oftere og andre stærkere, og hvordan det hænger sammen med evolutionen
