Vi er vokset op med eventyr, hvor prinsen og prinsessen efter ægteskabet lever lykkeligt til deres dages ende og aldrig skændes, fordi ægte kærlighed handler om fred og ro.
Virkeligheden foretager, som det normalt sker, sine korrektioner: Psykologer kalder ikke konflikt for en kommunikationsfejl, men for dens naturlige, uundgåelige del, uden hvilken det er umuligt at opbygge noget ægte, rapporterer ‘ korrespondent.
Når to forskellige mennesker med forskellig opvækst, vaner og verdensbillede forsøger at opbygge et fælles rum, er friktion uundgåelig, ligesom friktion mellem tandhjulene i enhver fungerende mekanisme er uundgåelig. Frygten for skænderier får os ofte til at tie krænkelser ihjel, sluge klager og smile gennem tænderne, men denne strategi fører direkte til afgrunden af følelsesmæssige brud.
Pixabay
Videnskabelige beviser bekræfter: Par, der undgår konflikter, risikerer mere end dem, der finder ud af forholdet, fordi uudtrykte følelser ikke går nogen steder – de bevares og bliver til en døv mur af fremmedgørelse . Konflikter er, hvis de ikke bliver til fornærmelser og ydmygelser, bare et forsøg på at blive hørt, den sidste bro, som folk kaster over til hinanden, når ordene “jeg er såret” ikke længere virker.
Forskere identificerer tre hovedzoner, hvor de mest ophedede familiekampe bryder ud: uoverensstemmelse med idealet, magtkampe og intolerance over for den andens vaner. Den første zone er den mest snigende: Vi gifter os med en rigtig person, men kræver fortsat, at han eller hun skal være i overensstemmelse med det billede, vi malede i vores hoveder, da vi var forelskede.
Når det viser sig, at han ikke er en prins, og hun ikke er en fe, begynder den sværeste del – mødet med virkeligheden, som mange mennesker foretrækker at erstatte med endeløse forsøg på at genskabe deres partner. Den anden zone er magtkampen, som i et sundt forhold bør ende uafgjort, fordi ægteskabet ikke er en krigsindsats, men et partnerskabsprojekt.
At forsøge at undertrykke den anden og få ham til kun at se verden gennem dine øjne er vejen til åndelig egoisme, hvor kærligheden kvæles uden lighedens ilt . Og den tredje zone – evige krige om spredte sokker eller en klemt tube – er faktisk en krig for retten til at forblive os selv i små ting, for bevarelsen af vores autonomi i det totale rum af “vi”.
Psykologer tilbyder enkle spilleregler, der forvandler et destruktivt skænderi til en konstruktiv dialog: Lad være med at gå ind i konflikten, hvis den kan forhindres med et venligt ord eller et kram; lad være med at trække et nag ud til i morgen; før du fremsætter krav, så find ærligt ud af med dig selv, hvad der præcist gør ondt.
Og det vigtigste er at lære at forsone sig, for selv de mest mesterlige konfliktløsningsteknikker vil ikke redde dig fra et skænderi, men evnen til at række ud i tide og sige “vi tog begge fejl” redder ægteskaber oftere end nogen psykologisk træning.
Og nu er vores bedste strategi ikke at finde ud af, hvem der begyndte, men at huske, at vi begge ville få det bedre om fem minutter, hvis jeg bare lagde mit hoved på hans skulder. For ægte intimitet er ikke fraværet af skænderier, men evnen til at finde hinanden i mørket, selv efter den værste storm.
Læs også
- Hvorfor vi er bange for at elske rigtigt, og hvorfor vi gør følelser til en forretningsplan
- Hvorfor folk er utro, og hvad der sker, hvis du tilgiver: en krises krønike
