Der er forhold, hvor smerte bliver normen, og skandale er den eneste form for intimitet, og det er næsten umuligt at genkende denne grænse udefra, for inde i systemet ser alting anderledes ud.
Medafhængighed er en psykologisk tilstand, hvor en person opløses fuldstændigt i en anden, mister sig selv og sine interesser og begynder at leve sit liv, sine problemer, sine følelser, rapporterer ‘ korrespondent.
Udadtil er det maskeret under opofrelse: “Jeg er alt i børn og familie”, “Jeg kan ikke undvære ham”, “Jeg redder ham fra druk i årevis”, men i virkeligheden er det en sygdom, der kræver behandling. Psykoanalytikere identificerer en klar kæde: afhængighed, tilknytning, kærlighed – og advarer om, at de to første faser let kan forveksles med den sidste, hvis man ikke slår sin opmærksomhed til i tide.
Pixabay
En afhængig person vælger ikke at være sammen med sin partner – han kan ikke eksistere uden ham, som en stofmisbruger uden en dosis. Hans humør er fuldstændig bestemt af den andens humør, hans planer er underordnet andres planer, hans selvværd er baseret på, om han bliver rost eller ej.
Det er ikke kærlighed, men et følelsesmæssigt handicap, som dræner begge parter. Hvordan genkender du røde flag?
Hvis du konstant føler dig skyldig i at leve dit liv; hvis du er bange for at sige “nej”; hvis du retfærdiggør din partner over for venner og familie; hvis dine grænser systematisk bliver overtrådt under påskud af, at “vi er en familie” – så er der grund til at være på vagt.
Psykolog advarer: Nu er det på mode at smide begreberne “misbrug”, “gaslighting”, diagnosticere hinanden, men det hjælper ikke til at etablere kontakt, men ødelægger kun de sidste broer. Det er vigtigt ikke at sætte etiketter på hinanden, men at tage et ærligt kig: Er der balance i udvekslingen i jeres forhold?
Får du lige så meget, som du giver? Forskning i medafhængighed har vist, at mennesker med høje scorer på denne skala udviser mere negativ stressadfærd og ser flere problemer, hvor der ingen er.De er vant til drama som en måde at leve på, og stille, rolig kærlighed virker intetsigende og uvirkelig for dem. Hvis du tager dig selv i at tænke, at du ikke føler intimitet uden skandale, hvis du er nødt til at redde din partner for at føle, at der er brug for dig – så er det en markør for, at din “kærlighed” for længst er blevet til en afhængighed.
Det mest skræmmende spørgsmål, du kan stille dig selv, er: “Hvis min partner forsvandt fra mit liv i morgen, hvem ville der så være tilbage?”. Hvis svaret er “ingen”, så har du mistet dig selv, længe før du mistede ham.
Psykoterapi fungerer i dette tilfælde som en genoplivning af personligheden: Du lærer at genfinde dig selv, dine ønsker og dine grænser. Og først når du har gået denne vej, vil du være i stand til at vende tilbage til et forhold – eller opbygge et nyt, hvor der vil være plads til to, fordi der først var plads til én.
Læs også
- Hvordan giver du kærlighed på din partners sprog, og hvorfor skal du personliggøre dine følelser? At skabe varme i parforholdet
- Hvorfor har vi brug for personlige grænser, og hvordan deres fravær dræber kærligheden? Intimitetens og frihedens paradoks
