Det er en sejlivet myte, at det ideelle par aldrig skændes, men lever i en atmosfære af evig harmoni og gensidig forsoning.
Observationer fra psykologer, især den berømte forsker John Gottman, ødelægger fuldstændig denne teori: mere end 60 procent af konflikterne i sunde familier har ingen endelig løsning og er forbundet med evige karakterforskelle, rapporterer ‘ korrespondent.
Hemmeligheden bag lykke ligger ikke i fraværet af skænderier, men i den måde, partnerne kommer ud af konflikten på, og om de ved, hvordan de skal genoprette forbindelsen efter en storm. Gottman, som har studeret tusindvis af par gennem årtier, har lært at forudsige skilsmisse med 90 % nøjagtighed ved at analysere blot nogle få minutter af deres samtale.
Dens vigtigste markør for katastrofe – ikke højlydte råb og ikke voldelig afklaring af relationer, men tavshed, foragt og et stenet ansigt hos en af ægtefællerne. Det eneste, der er værre end et skænderi, er ligegyldighed: Når partnere holder op med at forsøge at nå hinanden og rejser en mur af kold høflighed, lækker skibet i deres forhold fatalt.
Et rigtigt skænderi er altid et forsøg på at nå ud, ikke på at ødelægge modstanderen. Det forfalder ikke til fornærmelser (“du er altid”, “du er aldrig”, “du er ligesom din mor”), men beskriver følelser (“jeg er vred”, “jeg er såret”, “jeg er bange”).
Det kaldes “selvsnak”, og bag dette kedelige psykologiske udtryk ligger der en stor kærlighed: Du angriber ikke, du åbner op for din sårbarhed og stoler på, at din partner ikke sårer den. Et andet afgørende ritual, der adskiller lykkelige par fra dødsdømte, er “at forsøge at genskabe forbindelsen”.
Når den ene partner tager et skridt tilbage under et skænderi: siger noget dumt, laver en joke, rækker hånden ud eller blot ændrer sin intonation. I det øjeblik står den anden over for valget mellem at fortsætte krigen eller acceptere våbenhvilen.
Hvert sådant accepteret forsøg er som en mursten i tillidens fundament; hvert afvist forsøg er som en revne i det. Derfor lyder svaret på spørgsmålet “hvor meget skal man skændes” paradoksalt: præcis så længe, som det tager at blive hørt.
Og samtidig – ikke et sekund mere, end det tager at huske: I er ikke fjender. I er to mennesker, som bare ikke passede sammen i en lille ting, men som passede sammen i det vigtigste – i ønsket om at være sammen. Evnen til at skændes er faktisk evnen til at tilgive den andens og sin egen ufuldkommenhed.
Læs også
- Hvordan vi vælger partnere i vores forældres billede, og hvorfor vi har brug for denne gentagelse
- Hvorfor du ikke kan forblive venner umiddelbart efter et brud, og hvordan du overlever “tilbagetrækning”
